X FACTOR

Ho deciso, apriamo un fan club!

RECORDS

- l'uomo con il taglio di capelli più somigliante a questo signore che ho accanto.
- l'uomo che riesce per più tempo a girare reggendosi ad un trapano attaccato al tetto. (esiste veramente! Record 52 secondi)
- l'uomo che riesce a rompere il maggior numero di tavolette del water con la testa! (esiste veramente! Record 46) -purtroppo però non finisce con la testa dentro il water-
- sito più cliccato in seguito alla pubblicazione di un calendario. (esiste, record a Giorgia Palmas -qualcosa di cui andare orgogliosi- )
- l'uomo che riesce a lanciare più nani.
- donna fra il pubblico con il tailleur del miglior punto di rosa cipria.
- l'uomo con le orecchie più pelose del mondo (da inquietanti foto trovate in internet immagino che questo record esista veramente, e non ve lo voglio dimostrare)
... ma che record sono?

* Pamela Prati entrata nel Guinness per essersi tuffata in 300 kg di Nutella!
Veramente difficile! Brava! (certo, vista così fa un pò schifo...)
... e io quando?

VERDONE, COSA MI COMBINI?

Si sapeva che il film di Verdone fosse un pacco...
ma io mai, e dico mai, avrei immaginato che fosse veramente così enormemente, interamente, indescrivibilmente, completamente ed infinitamente pacco per come si è rivelato. Io giuro, ce l'ho messa tutta per sforzarmi di ridere... quanto meno per dare un senso a quelle setteeuroecinquanta che mi è costato (allo stato attuale veramente 15 €!!!... Rossella, sgancia!!!). Invece niente, non mi veniva. Era come quando a 14 anni vedevo i film di Fantozzi e invece che farmi ridere mi mettevano tristezza perchè quel tipo, Fantozzi, era veramente sfortunato.
Quindi, chissà che fra 15 anni anche questo film lo rivaluterò (come Fantozzi, che genio!) e mi farà ridere, ma sinceramente ne dubito.
Un film di un triste!
Ora, giusto per dare una ventata di allegria, metterò degli spoiler, quindi se qualcuno ha voglia di andare a vedere il film e non l'ha ancora fatto (non fatelo!!!) non legga quanto segue:
- prima scena: la madre muore (e fin qui...) e sia alla bara che alla famiglia della defunta ne succedono di tutti i colori; una tristezza immensa.
- seconda scena: il figlio e la neo-fidanzatina organizzano l'omicidio del padre odioso, festeggiando quando intuiscono la sua morte. Ancora più triste e angosciante della prima parte.
- terza scena: la coppia di romanacci-verdoniani è in crisi: lui prende una sbandata per Eva Riccobono, che ci sta, ma, si scopre alla fine, solo a pagamento. Lei, la moglie, conosce un tale semi famoso (il primo eliminato da una fantomatica Isola Dei Famosi) che la prende per poco di buono e lei si ritrova mezza morta in un letto d'ospedale. Una fine tanto triste quanto l'intero film.

Verdone, ma che hai fatto???

... Sarà magari che io non sono riuscita a percepirne la raffinata comicità, sarà che rido solo per una comicità più grezza, sarà che non sono molto esperta di cinematografia verdoniana.

COLOMBA, UOVA ED ESPERTI TV

Alla fine sono ripetitiva, lo so... ma stavo seriamente pensando che dovrebbero reinventare i telegatti, renderli più realistici. Per esempio il premio trasmissione comica dell'anno (lo so, la lingua batte dove il dente duole) assieme a Zelig (che è uno spettacolo in prima serata), Striscia La Notizia (che è una specie di telegiornale... -se uno straniero venisse a leggere cosa consideriamo comico qui in Italia, resterebbe sconvolto- ), Colorado (che non fa proprio ridere, fa semmai tenerezza perchè cerca di imitare Zelig)... dovrebbero aggiungere Uno Mattina!

Servizio di oggi sui "rincari dei prodotti pasquali" e cioè su uova di Pasqua, colomba e uova vere (che io sinceramente ignoravo fossero pasquali) e, come ogni mattina, il servizio prevede telefonata da casa per rivolgere domande all'esperto.

Quindi stamattina (lo so che siete dispiaciuti perchè anche voi avevate delle domande sui prezzi dei prodotti pasquali) l'esperto rispondeva.

Ogni mattina le domande sono tutte piuttosto inutili e i telefonisti non si sognano minimamente di fare un qualsiasi screening delle telefonate più interessanti... diciamo che passano le uniche 2 che arrivano! Come viene viene!

Stamattina:

Prima telefonata: buon giorno, sono Vattelappesca da Roma, volevo dire che quest'anno fra le sorprese di Pasqua c'è un bel rincaro del prezzo del diesel che è arrivato a raggiungere la benzina... bla bla bla... stessi prezzi... lo Stato dovrebbe fare qualcosa... bla bla bla... abbiamo comprato tutti le macchine a diesel... bla bla bla... 30 anni fa c'è stato un errore... bla bla bla.

Eleonora-del-grande-fratello (che è sempre più somigliante a Mara Venier, e questa cosa in qualche modo è inquietante): Sì, buon giorno... salve... ha ragione... mi lasci il suo numero (che significa sempre: non ci interessa ma le faremo sapere...) ne parliamo in futuro, ma sa, oggi volevamo parlare di Pasqua, purtroppo nè io nè il caro dott. Taldeitali siamo in grado di abbassare il prezzo del petrolio, magari ci lascia il suo numero e in futuro le sapremo (consigliare un bravo psichiatra?) dire qualcosa in merito..!

Brava, devo dire che è riuscita ad uscire elegantemente dalla telefonata. Al tizio viene, come sempre, chiuso il telefono in faccia, chiaramente per evitare un qualsiasi diritto di replica. Ma la risposta in fondo è stata giusta: non le rispondiamo perchè dobbiamo parlare di Pasqua, ok.

Seconda telefonata: salve, volevo dire che io sono di Roma e sono un pensionato. Devo dire che non mi lamento perchè riesco ad arrivare alla fine del mese... ma c'è gente che fa tanti sacrifici! I rincari sono diventati troppo alti! Non è solo il pane e la pasta! Non si può comprare più niente!Eleonora-del-grande-fratello: salve, ha ragione caro signore da Roma, ma dobbiamo parlare della colomba e delle uova. Ascolti i nostri consigli su come potere risparmiare.

E qui la solita ramanzina dell'esperto su come sfruttare le offerte, comprare prima di Pasqua perchè poi sotto Pasqua i prezzi aumentano e comprare sotto Pasqua perchè poi scattano le offerte "last minute".

Tale al telefono: sì sì, infatti io seguo queste regole da 50 anni ormai! (allora che telefoni?) Non si può campare altrimenti (che vita stressante!).

Eleonora-del-grande-fratello: bravo bravo bravo, guardi, facciamo così, caro signore di Roma, perchè non viene al nostro studio, e ci racconta la sua vita (che sarà sicuramente molto interessante... si intuisce!)?

Secondo me Eleonora-del-grande-fratello ha voglia di fare amicizia... la sua sarà carenza di affetto.

Tale al telefono: sì, ma come vengo? Per me va bene, ma come vengo? Mandatemi almeno un invit.

Manco finisce di dire "invito" che anche a lui, come da regolamento, viene chiuso il telefono in faccia.

Eleonora-del-grande-fratello ringranzia l'inutil dottor Taldeitali per i suoi inutili consigli sulle colombe e sulle uova e per aver non-risposto alle inutili domande fuori tema dei telespettatori, e cambia servizio.In realtà il dottore voleva rispondere, gli si leggeva in faccia che voleva dire la sua! Guardava Eleonora-del-grande-fratello come quando un cagnolino guarda il padrone mentre gli versa da mangiare nella ciotola, muovendo la coda e pensando "ora finalmente mi do da fare!"... D'accordo, il dottore non muoveva la coda, ma si capiva che era pronto a scattare! E guardava triste Eleonora-del-grande-fratello perchè capiva che non c'era spazio per lui, che era solo l'esperto, e guardava la regia/gobbo/suggeritori/cameraman, capendo che lui se ne doveva stare nell'angolino e aspettare la prossima telefonata nel gabbiotto (giuro! Poi gli esperti vengono inseriti in questi gabbiotti da "pronto-risponde-l'esperto") per dare un senso alla sua importante esperienza sulle uova e le colombe.

AMY GONFIA

... che le è successo???