MA COME AVEVO FATTO A PERDERMELA? COME?

... Secondo me valeva la pena votare per lei...

IO AVREI SCELTO PASQUALE

23.36: è verooo! Testi sembra vestito da Gasmann! E poi ha quel parrucchino color miele niente male!
Sì, sto seguendo la Talpa e non so nemmeno perchè. Credo che in assoluto sia la cosa più finta mai trasmessa in tv! Finto dalla tinta bionda della Barale (riesumata in tv dopo anni di beato nulla) alla casa in cartone (fintissima) con le reliquie italiane dei concorrenti (rivelatosi poi uno scherzo della regia! Miii scherzone! Loro sì che sanno come divertirsi!).
23.38: la Barale si chiede fino a dove sia finito il fango addosso ai concorrenti e la Perego la interrompe con "meglio non arrivare a questo livello di dettaglio".
In 2 ore di programma credo che la Barale abbia detto almeno 5 volte "non so come spiegarvelo (a parole tue? in fondo sei presentatrice, sarebbe il tuo mestiere) ma qui è tremendo" e la Perego almeno 8 volte "com'è tradizione alla talpa". Mi chiedo se 2 edizioni precedenti possano definirsi "tradizione",
23.43: All'accusa di "sembra poco intelligente" Karina (?) risponde: io non lo so, magari cambia idea col tempo, si vedrà.
Sbaglio o significa sì?
23.45: la cerimonia del sospettato del gruppo??? cerimonia???
23.50: Fiordaliso "Trentalance, io penso che tu sei la talpa". Sia! Sia!
La Barale con questo finto accento americano, nato a causa dei diversi anni di convivenza con Degan, non si può più sentire! E poi perchè deve scandire i nomi, fare una pausa di 10 secondi e poi dire velocemente i cognomi? Secondo lei così fa suspance? Per non parlare del pastrano che continua a tenersi stretto addosso, che si usava quando andavo al 4° liceo!... Anche lo squallido tailleur della Perego non scherza comunque, e nemmeno il taglio di capelli simil Maga Magò.
Basta, chiudo, cast da 3 soldi.

LEZIONI DI TV

Nell'attesa dello zapping stasera fra la prima puntata di Zelig e l'ingresso di Valeria Marini all'Isola Dei Famosi, non possiamo non commentare un pochino il mio nuovissimo programma dell'anno preferito!
E attenzione attenzione, non è Uno Mattina! Mi ero fissata su quello, rischiando di perdermi il meglio della tv. E invece è importante ricordarsi sempre che esistono perle come Occhio Alla Spesa (non si può guardare manco se legati alla sedia di fronte alla tv... anche in questo caso sarebbe più divertente sbattersi la testa contro lo spigolo della sedia) e come Insieme Sul 2!!! Come ho fatto a dare poca rilevanza all'ennessima trovata trash di Guardì??? Come?
La conduzione assegnata a Milo Infante doveva essere un segno, e invece niente! Solo casualmente, con lo scopo di beccare l'ennesimo errore di quelle 4 aspiranti giornaliste esposte in fila dietro un bancone, oggi mi sono ritrovata a seguire una meravigliosa intervista di Milo Infante a Leryn Franco (miss Olimpiade 2008) un bellissima ragazza atleta del lancio del giavellotto, che alle Olimpiadi ha fatto schifo, ma ha vinto il premio della più bella.
E devo dire che se lo merita tutto; questo lo penso io, ma sicuramente lo pensa pure quel marpionaccio di Infantone, che ha passato l'intera intervista a cercare di conquistarla, con Guardì che agevolava il tutto con sottofondi musicali trash-romantici! Le domande erano del genere:
- cosa cerchi in un uomo?
- gli italiani sono più bravi degli altri uomini che hai conosciuto lì a Pechino?
- fingerò dispiacere per la fine della tua ultima storia...
- resterai in Italia se trovi l'amore?
- in Italia ti aspetti di trovare l'amore?
- accetterai di fare un film o un calendario se te lo chiederanno?
Con lei che rispondeva "mai dire mai nella vita, ma io amo lo sport, quindi a tutte le richieste che mi sono state fatte ho risposto 'per ora voglio fare solo quello che mi piace, lo sport... e la moda'".
E qui si è conquistata la mia ammirazione! Una furbacchiona!
A quanto pare le avevano chiesto anche di andare all'Isola prima della Marini... e in qualche modo... tutti siamo felici che abbia rifiutato!

Ogni volta mi riprometto di parlare un pochino anche del ballo delle ributtanti, ma non ci riesco. E' un trash più grande di me, non riuscirei a raccontarlo tutto in queste 4 righe di blog!... L'unica cosa che posso dire è: complimenti a Platinette per essersi conquistato la sua prima (seconda forse) conduzione in prima serata. Secondo me farebbero bene a prendere Ritadallachiesa, girarla di spalle e darle un bel calcio nel didietro fino a buttarla fuori dalla porta! Lei e quella ombra di Gherrison!
Nessuno in questo trash programma è meglio di Platinette!!! Che ieri, con una sola battuta, ha fatto l'intero programma:
"lei stia zitta, altrimenti per farla smettere di parlare le tolgo la dentiera!"
Bravo Platinette! Adoro!

IL RITORNO TRIONFALE DI BRANKO

Erano ormai anni che non si vedeva in giro. O meglio, che IO non lo vedevo in giro, perchè probabilmente lui era ancora lì, alle 6 del mattino a dire l'oroscopo su Rai1. Non ho modo di sperimentarlo ormai da anni, di cosa ci sia in tv alle 6 del mattino. Ma forse non ero nemmeno la sola, dato che la tv ormai si era organizzata diversamente, con Magalli, il vaso cinese e Paolo Indovino Fox (l'unico a sapere che non ce l'avrei fatta a laurearmi ad aprile, prima di me).
E invece oggi, mi sveglio (o meglio mi sveglia Raffi alle 11,30 stupendosi perchè dormivo), faccio colazione, accendo la tv, Rai1, Antonella Clerici, la vecchina col grembiule e in mano una busta in cartone con dentro un peperone arrostito, e accanto a lei, con tanto di grembiule colorato, capello grigio sfrangiato, armato di coltello e tagliere nientepopodimenoche Branko!
Incredibile, l'avevo lasciato qualche anno fa in giacca e cravatta a parlare di stelle, e me lo ritrovo ora, alla Prova Del Cuoco, con grembiule e mattarello?
Ho subito pensato che avesse deciso di cambiare definitivamente lavoro (sempre che fare l'astrologo si possa definire lavoro), ed invece:

.

Branko: mentre sfiletto questo peperone volevo parlare un momentino dei nostri amici della bilancia... questo è un anno fortunato, le stelle.. saturno.. bla bla... gli amici dello scorpione invece hanno fortuna negli affari, il capricorno...
Clerici: lo sappiamo che quelli del capricorno sono fortunati, sono fortunati da un anno, aspetta, fammi parlare dei petti di pollo arrostiti...!

E così, poverino, lo zittisce e lo rimette a lavorare sui peperoni.
Pover'uomo, dalle stelle alle cucine. Vedi come le stelle a volte siano infami.
E

GIURO CHE E' L'ULTIMO

Commento a caldo sulla conclusione di Uno Mattina Estate:
sono stati veramente bravi! Raramente mi è capitato di vedere in tv una cosa così trash!
Dalle ballerine vestite di lattuga che ballano la tarantella, alla gara culinaria con "brocche di vaniglia", da Veronica Maia con strascico lungo 5 metri al nuoto sincronizzato in una piscina profonda 50 cm scarsi con le atlete che sbattevano la testa sul fondo!
Bravi bravi! Conclusione degna.

INTERVISTA ALLE MISS

Lo so che la mia sta diventando una fissazione, ma non finiscono mai di stupirmi! Stamattina:

Conduttore (ci ho provato a cercare il nome in internet, ma niente!): adesso ci colleghiamo con Salsomaggiore Terme dove in queste sere si sta svolgendo lo spettacolo di Miss Italia fra le tante polemiche come ogni anno. Vediamo quanti e quali ospiti ci intervisterà la nostra inviata...

Inviata: sì, buon giorno, siamo qui con Patrizia Mirigliani e 3 riserve, perchè le ragazze in gara non potevamo esibirle...

- breve spiegazione del perchè e quale sia il ruolo delle riserve, con tanto di parallelo col mondo del calcio, nonchè complimento di pessimo gusto del conduttore alla Mirigliani con "ci rivediamo dopo qualche anno e la ritrovo sempre più giovane! Fra poco potrà gareggiare anche lei con le ragazze!", inquadratura sulla Mirigliani con viso in gomma visibilmente modificato dalla medicina estetica -

Inviata: se adesso avevi delle domande da porci...

Conduttore: sì, infatti, volevo chiedere, dato che queste 3 ragazze sono così belle, come mai sono state messe come riserva, perchè nel calcio Lippi li sa i motivi per cui lascia le riserve in panchina, ma le ragazze perchè? Sono così carine...

[Vorrei sempre far presente che le interviste non durano mai più di 3 minuti, e già ne sono passati almeno 1 e mezzo]

Mirigliani: la scelta avviene per ordine di numero, le prime 100 vengono scelte, le successive 3 sono riserve...

[ma va?]

Conduttore: ho capito... parliamo un poco delle critiche, che sono in questi giorni un pò su tutti i giornali; non capisco proprio perchè ogni anno questo programma venga così preso di mira... Devo ammettere che io stesso circa 3 anni fa ho fatto un servizio giornalistico in merito, direttamente da Salsomaggiore, e ho criticato aspramente il programma sostenendo che la televisione italiana dovrebbe occuparsi di cose ben più importanti di un programma di bellezza, ma ora mi sono ricreduto [ma va?] perchè se guardo gli altri canali vedo programmi anche peggiori [ah, ecco] e devo dire che invece Miss Italia non è un programma volgare, quindi mi cospargo il capo di cenere e le chiedo: come mai tutte queste critiche?

Mirigliani: sa, questo programma è sempre stato criticato [ma niente, non ce ne siamo ancora potuti liberare] e già nel '59 si diceva che sarebbe stato chiuso... e invece siamo ancora qui! Voglio dire, siamo nel 2008 e ancora si pensa che una ragazza bella sia per forza stupida [ma chi l'ha detto? carbone bagnato?], e invece ci sono ben 4 ragazze laureate [su 100 n.d.E.], una ha addirittura 2 lauree! Tra l'altro quest'anno faremo uno splendido regalo alle ragazze: Miss Cinema vincerà 3 mesi di stage agi Actor Studios di New York... o di Los Angeles... non lo so, ancora non abbiamo deciso.

Conduttore: ma allora facciamo qualche domanda a queste ragazze, magari a quella con due lauree...

[non è che siccome ha 2 lauree è l'unica capace di mettere assieme tre parole davanti ad un microfono?!? ... o forse sì, non lo so... e comunque il presentatore non ne ha capito niente, lui ha a disposizione quelle 3 riserve, e di quelle si deve accontentare]

Conduttore: scegliete voi una delle 3, forza...

1°riserva: salve, mi chiamo Chiara e dall'anno prossimo studierò cinema [è come bluffare nei cv, non vale!] perchè da grande vorrei fare televisione...

Conduttore: Come vivi il fatto di essere una riserva? Avresti preferito di più?

- intanto dall'inquadratura allargata si vede il microfono che viene tolto con forza alla 1°riserva e magicamente si vede dopo comparire nelle mani della 2° -

2°riserva: E' comunque una bella esperienza che permette di farci notare e confrontarci con le altre ragazze.

- il conduttore, non avendo notato i lanci di microfono pensa di stare parlando sempre con la stessa ragazza -

Conduttore: un'ultima domanda...

- e qui il microfono viene strappato dalle mani della 2° da Patrizia Mirigliani! Si vede! Che tenta di dirigere la baracchella dietro di lei con le 3 ragazze sempre in posa... la 3°, poverina, un vegetale col microfono in mano come fosse lo scettro... -

Conduttore: ... mi chiedevo se Miss Italia dia il giusto peso agli avvenimenti di cronaca, considerando l'importanza della giornata di oggi...

SCENA: inviata pietrificata ferma con sorriso stampato in faccia per non destare sopetti, 1°riserva e 2°riserva impalate a fissare la Mirigliani, 3°riserva con microfono in mano, interdetta dalla domanda, in silenzio a fissare la Mirigliani... la Mirigliani di spalle che prova a dare ordini, inviata che da un pugno sulla gamba della Mirigliani per farla girare...

Mirigliani: .... ehmm, sì... Miss Italia non è estranea ai fatti che la circondano, è sempre attenta a dare il giusto peso a quegli avvenimenti che coinvolgono tutti... stasera dedicheremo un momento ai fatti di cronaca relativi a questa giornata, credo.

Grazie e arrivederci!

PS: Che poi io me lo ricordo bene un paio di anni fa! Quando ebbero la malsana idea di fare delle domande alle miss, per dare modo, dicevano, di farle conoscere meglio, per andare oltre l'aspetto fisico insomma. Ora, non voglio ricominciare con la manfrina sulla bella & stupida, perchè sono d'accordissimo con la persona con cui una volta ne parlai ampiamente: è una gara della più bella? Allora falle stare zitte e inquadrale bene! Dico, è triste nel 2008 votare la più bella, ma questo è, quindi perchè ostinarsi a farle sembrare anche intelligenti?
Che poi succedono cose come quella di qualche anno fa, che ricordo come fosse ieri:

Carlo Conti: allora, qual'è il tuo film preferito?

Miss1: Titanic

CC: bene, e che storia è?

- giusto per farle parlare -

Miss1: una ragazza si innamora di un poveraccio bla bla...

CC alla miss2: qual'è il tuo film preferito?

Miss2: Kill Bill

- ora, è qui che io mi danno, perchè insomma, non ci vuole molto a intuire che la successiva domanda è "che storia è", fatti furba!... lo so che è difficile... -

CC: che storia è?

Miss2: ... ehm... non lo so...

CC: ma come, scusa? non è il tuo film preferito?

Miss2: sì, ma non l'ho mai visto...

CC: e come fai a dire che è il tuo preferito?

Miss2: ... è che mi hanno detto che è un bel film...

PARIS FA LE SCARPE ALLA GENTE

Mi sono sempre chiesta cosa abbia di bello questa donna.
Non che sia brutta, certo... ma provate ad immaginarla senza quei 15cm di trucco sul viso...

LA MIA PERSONALISSIMA CLASSIFICA

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

PER ELISA

Quattro voci, una cinquantina di led rossi e un centinaio di braccia...

... potevano fare anche meglio però!

Certo, grazie per l'ELISA!!!

Bravi bravi bravi!... vedi Raffi cosa viene fuori da X Factor?

PS: nella sua nientezza ha qualcosa di Shine e qualcos'altro di Bohemian Rhapsody (e di conseguenza anche di Country House), vero?

PPS: ma adesso si fanno chiamare solo ARAM?

Gossip d'assalto a Uno Mattina

Causa il non riuscire ad alzarmi presto, non vedo più Unomattina durante la colazione.

E quindi non posso più parlare della mia presentatrice preferita qui nel blog.

Mi immagino che siate tutti dispiaciuti per questo, sicuro!...

Proprio per questo oggi parlerò dell'altra presentatrice di Uno Mattina, la finge giornalista detta Elisa (ignoro il cognome). Ma non preoccupatevi, dico solo 2 paroline perchè poi ho subito cambiato canale per evitare di sentire oltre e vergognarmi per lei, dato che lei con nonchalance (se è scritto giusto voglio 50 €) continua a fare gaffe che Eleonora-del-grande-fratello se le sogna!... O quasi!

Stamattina, come doverosamente ogni mattina, l'intervista-collegamento da Cannes dove per ora c'è il festival. Ieri alla simpaticissima Ornella Muti (altra intervista memorabile, non c'è che dire!), oggi al povero Luca Zingaretti, il quale pare abbia presentato un film girato con Monica Bellucci.Ora, tralasciamo il fatto che l'intera intervista sia stata su Monica Bellucci, con classici intramontabili tipo "come è stato fare un film con lei?", "come ci si sente a camminare sul tappeto rosso con lei?", "è stato difficile girare certe scene con lei?" e altre serie domande di rito...

Tralasciando questo, passo direttamente alla domanda che Elisa-finge-giornalista dall'occhio fine ha rivolto all'attore. Premessa, le domande in genere le fa l'intervistatore/inviato spedito direttamente a Cannes con l'obiettivo unico di ingaggiare attori che la mattina ancora si aggirano per i tappeti rossi delle strade di Cannes, o almeno, così la immagino io. Mentre i veri presentatori, e cioè Elisa-finge-giornalista, si intromettono solo per domande importanti e mirate. Infatti:

- (non metto "Elisa" per principio) finge-giornalista: Abbiamo visto le immagini bellissime della passerella davanti a tutti i giornalisti, con te che camminavi assieme a Monica Bellucci disinvolta, e tu elegantissimo nel tuo smocking. Si sapevo già, ma ora che ti abbiamo visto così elegante apprezziamo meglio quanto tu sia così fashinoso... lo smocking ti stava proprio bene, quindi... è per questo che lo continui a mettere anche ora per la nostra intervista? O semplicemente non hai dormito o hai dormito fuori? Oppure lo ha voluto riutilizzare, perchè è come un abito da sposa, si usa una sola volta e poi si conserva, è un peccato.

- Luca Zingaretti: No, ma sai... il nostro film è stato applaudito da 13milioni di persone, eravamo molto soddisfatti, quindi, come succede in questi casi, dopo il festival abbiamo fatto una bellissima festa liberatoria... E' stata molto bella, ancora non ho dormito, sono venuto qui stamattina direttamente per la vostra intervista...

Bella figura cara finge-giornalista! Brava!...

Non sapevo che fossi esperta in gossip d'assalto.

E

IN TV

ATTENZIONE su UnoMattina proprio ora stanno parlando degli effetti benefici del cardo mariano:

Ospite: è che ormai non lo compra più nessuno, siamo diventati tutti signori, andiamo al mercato a comprare solo pomodori e peperoni!

Eleonora-del-grande-fratello: TU sei signore, io no, io voglio comprare il cardo!...

Eleonora-la-viddana però ha ragione, anche io lo voglio comprare! Cos'è questo snobbismo verso il cardo? E poi è così buono....

Ieri sera invece, fra una sorella che vedeva Ale&Franz e l'altra sorella che vedeva Dr House,non sono riuscita a vedere X Factor, se non per soli 5 minuti di zapping causa pubblicità su Dr House. Devo dire che visto così, cioè in soli 5 minuti, questo programma fa veramente schifo!... Non che invece sia il programma più bello del mondo, ma capisco perchè la gente lo odia: cambi canale e vedi Simona Ventura che, non capendone niente di musica (ma riuscendo a fare da traino -secondo me- al programma), si scaglia contro Morgan dicendo che i Cluster sono gli assassini dei Seiottavi. Morgan e la Maionchi che si scagliano contro Simona dicendo che sono due generi completamente diversi. Dj Francesco (un nome, una garanzia) che tace aspettando che i suoi ospiti finiscano da soli di litigare... Insomma, non pare molto divertente.

Il fatto è che sia i Cluster, che a me non piacciono, sia i Sei Ottavi, che a me non piacciono, ma tifo per loro per solidarietà perchè nei reality funziona sempre così: non è giusto che questi qui arrivino a 4 puntate dalla fine e pretendano di essere i più bravi! Non è giusto!Insomma, entrambi sono gruppi misti che cantano accappella. Ora, non che nessuno dei due possa vincere il programma, o meglio debba. Si sa che in Italia i gruppi accappella non hanno mercato! I poveri Neri Per Caso hanno un senso solo perchè esistono solo loro (una volta sono finiti pure a Quark intervistati esclusivamente da Piero Angela!!!), e comunque non è che abbiano molto senso... a chi piacciono? (oltre a Verdiana che comprava i loro cd)

E poi, diciamocelo, la cantante dei Cluster è anche robustina, e si sa che i robusti nella televisione italiana non hanno mercato! Gli unici obesi famosi (della tv italiana) sono Bisteccone Galeazzi e Platinette...E sinceramente, sebbene siano famosi, non ce li vedo assieme a presentare il Sanremo (leggasi: un programma importante). Galeazzi che fa i complimenti a Platinette per l'ennesimo cambio d'abito... Platinette vestito da Valentino e Versace (assieme, metà l'uno) che scende le scale... Galeazzi che telecronaca i posizionamenti nella classifica finale....

No, non si può fare!Io dico che deve vincere Emanuele (sempre che non sia uscito ieri... gli sto tirando i piedi) o, se proprio deve essere un gruppo, gli Aram Quartet! Bravi, e poi i (= le) loro fans hanno già un soprannome, come i sorcini o, più "familiarmente", le thatters.

E

LE 100 DONNE PIU' SEXY AL MONDO

A quanto pare questa classifica, stilata da FHM, è molto attendibile. Ecco le prime 10 classificate:

1. Megan Fox (bellissima, non c'è che dire)

2. Jessica Alba (bha...)
3. Keeley Hazell

4. Elisha Cuthbert

5. Hayden Panettiere

6. Scarlett Johansson (non solo brutta, anche antipatica)

7. Cheryl Cole

8. Hilary Duff

9. Angelina Jolie (di gomma)

10. Keira Knightley (bellissima! Mi accontenterei di essere come la numero 10...)

IL BUONGIORNO SI VEDE DAL MATTINO

Sarà che mi sono svegliata presto senza motivo (cioè alle 10:00!!! Incredibile! Oggi!)...

Sarà che Arnaldo Colasanti ha detto che leggere un libro ci cambia la vita, e io ho appena letto "I Love Shopping"...

Sarà che mi sono svegliata tutta contenta pensando che avrei sfruttalo la mattinata per prendere un pò di sole, il quale invece ha pensato bene di nascondersi dietro un sottile e indefinito strato di nuvole (dove sono le scie chimiche quando servono?)...

Sarà che Rita Levi Montalcini, dall'alto dei suoi 99 anni, ha dichiarato di avere un cervello migliore di quando ne aveva 20, mentre io a 28 anni manco mi ricordo cosa ho mangiato ieri...

Sarà che l'idea della dieta è svanita ancora prima di cominciare, di fare un pò di attività fisica manco se ne parla (perchè solo il pensarci mi stanca) e la prova costume si avvicina minacciosamente...

Sarà che Luca Giurato oggi ha auguriosamente chiuso la trasmissione dicendo "buon week-end a tutti, mi raccomando guidate piano, voglio riavervi tutti qui di nuovo lunedì mattina", gettando nello sconforto e nella depressione quei 4 telespettatori che malauguratamente, come me, lo stavano seguendo (mi chiedo sempre per quale assurdo motivo mi ostini a seguire UnoMattina)...

Sarà l'avere scoperto che Livia Azzariti ha una laurea in mediciana... evento che ha determinato una conseguente serie di domande esistenziali tipo: ma se lei parla di medicina perchè ha la laurea in medicina, allora il tipo che spiega sempre come innestare i gerani ha una laurea in botanica? E Luca Giurato ha una laurea in veterinaria? E Rosanna Lambertucci ha una laurea in nutrizionismo?... ma soprattutto, Eleonora Daniele [EDIT: cioè, scusate, Eleonora-del-grande-fratello!!!] in cosa è laureata? In sociologia, come Alessandro Del Piero? Presa alla Cepu ovviamente...

... insomma, stamattina la giornata non è cominciata nel migliore dei modi.

X FACTOR

Ho deciso, apriamo un fan club!

RECORDS

- l'uomo con il taglio di capelli più somigliante a questo signore che ho accanto.
- l'uomo che riesce per più tempo a girare reggendosi ad un trapano attaccato al tetto. (esiste veramente! Record 52 secondi)
- l'uomo che riesce a rompere il maggior numero di tavolette del water con la testa! (esiste veramente! Record 46) -purtroppo però non finisce con la testa dentro il water-
- sito più cliccato in seguito alla pubblicazione di un calendario. (esiste, record a Giorgia Palmas -qualcosa di cui andare orgogliosi- )
- l'uomo che riesce a lanciare più nani.
- donna fra il pubblico con il tailleur del miglior punto di rosa cipria.
- l'uomo con le orecchie più pelose del mondo (da inquietanti foto trovate in internet immagino che questo record esista veramente, e non ve lo voglio dimostrare)
... ma che record sono?

* Pamela Prati entrata nel Guinness per essersi tuffata in 300 kg di Nutella!
Veramente difficile! Brava! (certo, vista così fa un pò schifo...)
... e io quando?

VERDONE, COSA MI COMBINI?

Si sapeva che il film di Verdone fosse un pacco...
ma io mai, e dico mai, avrei immaginato che fosse veramente così enormemente, interamente, indescrivibilmente, completamente ed infinitamente pacco per come si è rivelato. Io giuro, ce l'ho messa tutta per sforzarmi di ridere... quanto meno per dare un senso a quelle setteeuroecinquanta che mi è costato (allo stato attuale veramente 15 €!!!... Rossella, sgancia!!!). Invece niente, non mi veniva. Era come quando a 14 anni vedevo i film di Fantozzi e invece che farmi ridere mi mettevano tristezza perchè quel tipo, Fantozzi, era veramente sfortunato.
Quindi, chissà che fra 15 anni anche questo film lo rivaluterò (come Fantozzi, che genio!) e mi farà ridere, ma sinceramente ne dubito.
Un film di un triste!
Ora, giusto per dare una ventata di allegria, metterò degli spoiler, quindi se qualcuno ha voglia di andare a vedere il film e non l'ha ancora fatto (non fatelo!!!) non legga quanto segue:
- prima scena: la madre muore (e fin qui...) e sia alla bara che alla famiglia della defunta ne succedono di tutti i colori; una tristezza immensa.
- seconda scena: il figlio e la neo-fidanzatina organizzano l'omicidio del padre odioso, festeggiando quando intuiscono la sua morte. Ancora più triste e angosciante della prima parte.
- terza scena: la coppia di romanacci-verdoniani è in crisi: lui prende una sbandata per Eva Riccobono, che ci sta, ma, si scopre alla fine, solo a pagamento. Lei, la moglie, conosce un tale semi famoso (il primo eliminato da una fantomatica Isola Dei Famosi) che la prende per poco di buono e lei si ritrova mezza morta in un letto d'ospedale. Una fine tanto triste quanto l'intero film.

Verdone, ma che hai fatto???

... Sarà magari che io non sono riuscita a percepirne la raffinata comicità, sarà che rido solo per una comicità più grezza, sarà che non sono molto esperta di cinematografia verdoniana.

COLOMBA, UOVA ED ESPERTI TV

Alla fine sono ripetitiva, lo so... ma stavo seriamente pensando che dovrebbero reinventare i telegatti, renderli più realistici. Per esempio il premio trasmissione comica dell'anno (lo so, la lingua batte dove il dente duole) assieme a Zelig (che è uno spettacolo in prima serata), Striscia La Notizia (che è una specie di telegiornale... -se uno straniero venisse a leggere cosa consideriamo comico qui in Italia, resterebbe sconvolto- ), Colorado (che non fa proprio ridere, fa semmai tenerezza perchè cerca di imitare Zelig)... dovrebbero aggiungere Uno Mattina!

Servizio di oggi sui "rincari dei prodotti pasquali" e cioè su uova di Pasqua, colomba e uova vere (che io sinceramente ignoravo fossero pasquali) e, come ogni mattina, il servizio prevede telefonata da casa per rivolgere domande all'esperto.

Quindi stamattina (lo so che siete dispiaciuti perchè anche voi avevate delle domande sui prezzi dei prodotti pasquali) l'esperto rispondeva.

Ogni mattina le domande sono tutte piuttosto inutili e i telefonisti non si sognano minimamente di fare un qualsiasi screening delle telefonate più interessanti... diciamo che passano le uniche 2 che arrivano! Come viene viene!

Stamattina:

Prima telefonata: buon giorno, sono Vattelappesca da Roma, volevo dire che quest'anno fra le sorprese di Pasqua c'è un bel rincaro del prezzo del diesel che è arrivato a raggiungere la benzina... bla bla bla... stessi prezzi... lo Stato dovrebbe fare qualcosa... bla bla bla... abbiamo comprato tutti le macchine a diesel... bla bla bla... 30 anni fa c'è stato un errore... bla bla bla.

Eleonora-del-grande-fratello (che è sempre più somigliante a Mara Venier, e questa cosa in qualche modo è inquietante): Sì, buon giorno... salve... ha ragione... mi lasci il suo numero (che significa sempre: non ci interessa ma le faremo sapere...) ne parliamo in futuro, ma sa, oggi volevamo parlare di Pasqua, purtroppo nè io nè il caro dott. Taldeitali siamo in grado di abbassare il prezzo del petrolio, magari ci lascia il suo numero e in futuro le sapremo (consigliare un bravo psichiatra?) dire qualcosa in merito..!

Brava, devo dire che è riuscita ad uscire elegantemente dalla telefonata. Al tizio viene, come sempre, chiuso il telefono in faccia, chiaramente per evitare un qualsiasi diritto di replica. Ma la risposta in fondo è stata giusta: non le rispondiamo perchè dobbiamo parlare di Pasqua, ok.

Seconda telefonata: salve, volevo dire che io sono di Roma e sono un pensionato. Devo dire che non mi lamento perchè riesco ad arrivare alla fine del mese... ma c'è gente che fa tanti sacrifici! I rincari sono diventati troppo alti! Non è solo il pane e la pasta! Non si può comprare più niente!Eleonora-del-grande-fratello: salve, ha ragione caro signore da Roma, ma dobbiamo parlare della colomba e delle uova. Ascolti i nostri consigli su come potere risparmiare.

E qui la solita ramanzina dell'esperto su come sfruttare le offerte, comprare prima di Pasqua perchè poi sotto Pasqua i prezzi aumentano e comprare sotto Pasqua perchè poi scattano le offerte "last minute".

Tale al telefono: sì sì, infatti io seguo queste regole da 50 anni ormai! (allora che telefoni?) Non si può campare altrimenti (che vita stressante!).

Eleonora-del-grande-fratello: bravo bravo bravo, guardi, facciamo così, caro signore di Roma, perchè non viene al nostro studio, e ci racconta la sua vita (che sarà sicuramente molto interessante... si intuisce!)?

Secondo me Eleonora-del-grande-fratello ha voglia di fare amicizia... la sua sarà carenza di affetto.

Tale al telefono: sì, ma come vengo? Per me va bene, ma come vengo? Mandatemi almeno un invit.

Manco finisce di dire "invito" che anche a lui, come da regolamento, viene chiuso il telefono in faccia.

Eleonora-del-grande-fratello ringranzia l'inutil dottor Taldeitali per i suoi inutili consigli sulle colombe e sulle uova e per aver non-risposto alle inutili domande fuori tema dei telespettatori, e cambia servizio.In realtà il dottore voleva rispondere, gli si leggeva in faccia che voleva dire la sua! Guardava Eleonora-del-grande-fratello come quando un cagnolino guarda il padrone mentre gli versa da mangiare nella ciotola, muovendo la coda e pensando "ora finalmente mi do da fare!"... D'accordo, il dottore non muoveva la coda, ma si capiva che era pronto a scattare! E guardava triste Eleonora-del-grande-fratello perchè capiva che non c'era spazio per lui, che era solo l'esperto, e guardava la regia/gobbo/suggeritori/cameraman, capendo che lui se ne doveva stare nell'angolino e aspettare la prossima telefonata nel gabbiotto (giuro! Poi gli esperti vengono inseriti in questi gabbiotti da "pronto-risponde-l'esperto") per dare un senso alla sua importante esperienza sulle uova e le colombe.

AMY GONFIA

... che le è successo???

SANREMO

Ci stiamo attrezzando per uno screenshot... per dimostrare che... la presentatrice di questa sera di Sanremo non vi sembra la Bella de "La Bella e la Bestia"?...
Plagio! Plagio!

GIANNI SPERTI ad Amici... se l'è vista brutta!!!...

Bel parrucchino!

Ai Telegatti

Non so se ieri avete notato la sottile gaffe che ha fatto la Pausini ai telegatti, osannando Grignani per il fatto che ci onora di cantare in italiano (ha detto proprio così!) perchè "ormai molti artisti sono esterofili, invece dobbiamo difendere la nostra italianità e cantare nella nostra madrelingua!!!"...

Brava!

... Peccato che pochi minuti dopo si sia messa a cantare una canzone in inglese con Bocelli...

PS: E' anche enormemente ingrassata o sbaglio?

GLI ZOMBIES

(che non sono il gruppo musicale degli anni 60 nè la canzone dei Cramberries...)

La riflessione nasce dai commenti al film visto ieri (Io Sono Leggenda), tratto (e ignorantemente, come sempre, non lo sapevo) da un romanzo di Richard Matheson... Insomma, in questo film, giusto per non farsi mancare niente, il protagonista è l'unico sopravvissuto in un mondo di zombies, e quelli, si sa, hanno pochissime e banalissime regole principali:

regola numero 1: se ti morde uno zombie diventi come loro (è una sorta di malattia infettiva)
regola numero 2: gli zombies escono solo di notte (... uomini di mondo...)
regola numero 3: gli zombies non amano il sole (insomma, come Micheal Jackson)
regola numero 4: gli zombies camminano sempre in gruppo (come i testimoni di Geova)

... Praticamente, escludendo la prima, siamo tutti zombies! Basta sapere queste 4 regole principali per conoscere tuuutto su di loro, ma, se desiderate (e sono sicura che tutti state fremendo dalla curiosità) saperne di più:
cercando su internet la vera natura degli zombies, ho scoperto che praticamente esistono milioni di libri e film su questo argomento!(nonchè milioni di siti sui The Zombies, gruppo musicale... ebbene sì!) ... In particolare mi ha colpito questo:

Manuale per sopravvivere agli Zombi (2006), di Max Brooks, Einaudi

Non si sa mai... Oggidomani un attacco di zombies!

UNA VENTATA DI NOVITA'

Mi piace pubblicare in questo blog le cose più brutte che mi capita di trovare in rete, soprattutto quando si tratta di foto che smascherano l'artefatta bellezza di alcune donne dello showbiz!

Una volta tanto però, perchè non cambiare?



(tratte dal nuovo calendario Dolce&Gabbana 2008)

... sarà che la tv ingrassa...

Girando in internet può capitare di imbattersi in immagini sconcertanti!
Alcune mi sembrano addirittura delle bufale.
Vediamo se provate a indovinare chi sono... io non vi dico i loro nomi, solo un aiutino per la n°4 che si vede di spalle: è la protagonista di un telefilm in cui vede la gente morta...

Umbertino

sempre lui, poteva mancare l'intervista?